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很长时间都没有来了。
想来还是忘不了这里呵呵。所以还是来写点什么吧。

现在已经不会有人想起这里了吧。身边的很多朋友也是开来了博客之后又慢慢冷处理了，弃掉了。
也许曾经年少的自己最总也只有自己还记得。

到浙大瞬间要一年了。中间经历种种坎坷种种收获种种成长也种种，一言难尽的样子。
有种强烈的感觉自己已经走上了一条新的不归路呵，未来汹涌扑面而袭，另我躲闪不及。不能再肆意任性，随心留情了。快要上二的年纪不断提醒着我似乎要真的学着变成大人。有付出有承受，内心也要更坚实强盛。
但每每想到这些的时候也会有些小难过。
世界就是这样的么。我们是否必须经历自己不想面对的脱胎换骨。那些幻想终究还是幻想。

一直以来对光影画面旋律的敏感度不变。还好还好。
到大学之后水了一部英剧skins。英国人对色泽光线和音乐的把握很好，与华丽而快节奏的美剧很不一样。没有纠结敏感的复杂情节，但直指人心。

其实似乎年轻的光阴中的我们才是过着一生中最接近人性与自我的生活。
我们没心没肺的笑我们旁若无人的哭，我们投入的爱我们疯狂的恨，我们用原始的激情碰撞陈旧的束缚，我们用旺盛的身体践行虚无的梦想，我们用最美丽的时间酿就了日后让我们最感怀难忘的回忆。
现在的我们开始回望。重温。理解。原谅。再选择性的遗忘。
如果真的可以选择。

我不知道今后有多少会另我骄傲的，但我知道今后肯定有很多会令我后悔的。
有时会不自觉地陷入沉沦忘我之中，不可自拔。
但有时这也是一种前行的动力。

比梦想更重要的是勇气。
比直面惨淡人生更艰难的是直面最陌生的自己。
对美丽敏感，对丑恶麻木，就能快乐。
对小事认真，对大事淡然，就不会有太多压力。

有人带着香水气息从身边飘过。夜风很凉。
有人带着梦中印象向远处遥望。月色很凉。

我走向漆黑的大海。浪花翻卷着爬上膝盖，浸湿了皮肤。水波从脚下漫过沙滩而退去的回响是渐行渐远的脚步。
此时此刻你就在我身边。但我却分明听不见你的声音。

没关系。你不说我也知道。

我整个人蜷起腿陷入宽大厚实的靠背椅中。这家是刚装修过新开的。不错虽然。
我呆呆地要做什么。我不知道我来要做什么。
玛瑙手镯碰撞着键盘，发出清脆的声音。

总是有些人让人觉得好笑。我们也许都是很傻很痴的弱人吧。
即使有不甘心也是一瞬间的样子。

有些人走了有些人又来了。有些人出现了有些人又消失了。挺好。什么都要按时更新，不管是娱乐节目还是杀毒软件都是一样的。

看屏幕时间长了会头痛。但还是为了电影而坚持看下去。
闻到烟味时间长了也会头痛。但还是因为不想离开而安然地留了下来。

我反应很慢也不想反应。我出手很慢也不会出手。幻觉消散了之后还会有新的色彩线条涌入来补充空白。
我相信你说的，图书馆里第二层左手边第八个书架第三排第一本书在等着我。冥冥之中嘿。
我相信这就是我应有的轨迹。


P.S 有人在玩游戏。太激动声音太大了。

今天我从玩家奔波到栈桥又从栈桥奔波回到玩家。沿着海岸穿梭在青岛最美丽的东西路线上。

是我一个很可爱很有趣的朋友带我跑带栈桥。虽然我已经很久很久没去这么偏西的地方了。

她带我来到了传说中青岛最早的私人小酒吧。向日葵。

 

这是一处幽静的所在。不起眼的，与世无争的，安然的坐落在一条齐肩的灌木丛小径后面。我们踏着木质的阶梯穿过了雕花们，里面是一个小巧但装饰布置精美的天地。整个都是木质基调。墙上挂着落拓女子的黑白照片和造型奇特的指针钟表，房间隔断很随意，其中零零散散的摆放着不同款式的组合桌椅。

我们选择了靠窗的麻编沙发坐下来。明亮一些。窗外的阳光绿树沙滩海浪构成了一幅色彩感很强的画面。

好心的老板在吧台后耐心的介绍饮品，细致的讲到了拥有各式诱人名字的鸡尾酒的构成与配料。最后我们点了一款叫做grasshopper的薄荷味鸡尾酒，它清新淡雅，酒精度数也仅仅相当于啤酒。重要的是它非常晶莹美丽，从头到脚，灵气逼人。

 

我端起它凝视它，就像在欣赏一个纯净剔透的青色幻想。饱含着年轻的渴望，原始的激情和草率的勇气。

青春就是一场奋不顾身的突围。华丽地摔倒然后倔强地站起。大不了从头再来。

然而大多数真实的少年却成为了夹在理想与现实之间的电灯泡，被电线缠绕束缚。高强的电压让他们的身体与头脑不由自主地发白发热。几近崩溃。

其实在那些对未知过分的惧怕背后躲闪的，是一颗颗腐朽的、世俗的、已经无可挽救地老去的心。

 

即使知道将来会后悔也在所不惜。即使知道会万劫不复也不能放弃。

这才是我们手心中的所爱。

 

 

P.S 我以为我是爱你的。但我突然发现。原来我爱的是你们。或者我爱的也许只是你们身上的自己。

      Bear me no ill will.

在prison break冬息的日子里面我从头开始看起了gossip girl。短短几天内已经赶上了第二季播出的进度。
这种青春都市题材的剧目和我原先比较乐衷的那些内容相对鲜明强烈的故事有很大的不同。
它新潮而热闹，混乱又不失矫情。呵。enough for me to kill the time.

虽然情节里面的couple不断变换，但不论其他人，我终希望编剧能高抬贵手，使CB和NS这两对走在一起。
曼哈顿的公主王子们和布鲁克林的中产阶半夜凉初透级孩子理应有截然不同的生活与圈子。草率越境所面对的处处隔阂在门当户对的期望下变得更加不可逾越。
恩。就算退一步，放弃理性来讲，美女配帅哥也永远是大多数人最愿意看到的结果。

In the end, may God bless my beloved Chuck Bass and his Bass Industry.


P.S A little bit upset. I screwed up today.
    Your service via texts offered help which I really appreciated, though it would not change anything.
    Hope you've figured out sth about you-called benbenness or kinda delusional emotions out of the last blog, and get over yourself no matter what comes.

    贴一张CB。

We are a sort of animals, more of feelings than of reasons.




我独自痴痴地遥望着海平线。
想象着在一个春暖花开的地方有属于我与爱人的小咖啡店。
贩卖不苦涩的拿铁，美味的松饼与斜阳下芬芳满屋的温柔。




孩子是坠落的天使。他们的皮肤柔软而光滑。







午夜的南方街头。冬日。冷清而萧瑟。
夜游在这所霓虹灯淹没了月光与星光的城市里，眼前是它最真实的面目。
流浪的猫，呼啸的车，光与影的错综变换，还有喧嚣背后的斑驳孤独。

即使在异地。我知道。有些人也是一直藏在彼此心底的。




人心总是早于物质散尽之前破碎。




关于性感，我们各有不同的理解。
充满水汽的眼睛，线条柔和的下嘴唇，单边的钻石耳钉，光滑的肌肤，嶙峋的锁骨，修长的手指和身体上莫名的私有印记对于我来说都是敏感的信号。

关于男人。你最好聪明，不然就英俊。
我有时遇见粗手指的男人会奇怪地想象被这样一双手抚摸会是怎样的感觉。
看见我的人问，你为什么会那样突兀地笑出声来。


这篇日志送给一个人。
For all your wonders mentioned in the short message, I will never be able to raise any possible answers.
But I love you.

不知不觉中。
从2003年的12月26日起到现在，我已经爱了你，爱了你们，整整五年。

五年的光阴是浮云，漂流过去没有给我留下太多痕迹。唯独你们给我带来的笑与泪，刺激与感动，欢欣与悲伤是刻骨铭心的。
为了自己内心搭建起来的巨大的难以言喻，我献上了最年少清澈也是最奋不顾身的的五年的感情。而现实留给我的是身旁五年的空白。

但我依然醉生梦死不可自拔。更谈不上一丝后悔。

当最初丧失理智的沉迷与狂热渐渐消退，当面对现场禁不住的叫喊渐渐消散，取而代之的淳厚绵延的依恋让人容易满足。
记不得有多少个午夜是在你们的旋律中安心的睡去。
记不得有多少个瞬间我虔诚地向上帝乞求从不曾认识你们更不曾爱上你们。
记不得有多少个声音在我心回响：怎么不去死，活着也是冤孽。
我将这种无助而又极致的感情撕成碎片，然后眼睁睁的看着它们随着青春的风飘散到我生命的每一个角落。最后终于到了一种无法挽回的地步。

于是。
从某种程度上来说，我亲手毁掉了自己未来中的一部分可能性。
因为有些东西一旦被烙上了印记便不可替代。

五年对于现实的我来说太长了。我对自己是这样的没有信心。然而有了你们的日子每一天似乎都是新的开始，满满的承载着无数的未知与惊喜。
直到我前几天对移动硬盘里影像的回顾，才发现五年前那些哼唱着《HUG》的单纯甜美的高中生确实已经蜕变成如今《MIROTIC》里面眼神锐利强烈的男子，五年前的那种散发而出的清新淘气已经幻化成如今的诱惑与成熟。
没有活动在HOT那样艰苦的时代是你们的幸福，但谁又能知道当前的圈子里是否对你们有了更多的限制和束缚，谁又能知道在光线华丽的妆容和服装包裹下的你们又有多少鲜为人知的苦楚与伤痛。就是这样的，你们仍然在用笑容面对镜头，仍然在用努力和付出去不断努力前行。
而那些零落的点滴寂寞与忧伤也就优雅的撒成了一地支离破碎的月光。

年少的爱是我为自己编织的一个冗长而朦胧的梦，你们在其中的卓卓幻影支撑起了我对美以及希望的全部信仰。
在这个隐约的水晶球外面，流年是洁白温柔的手指，抚摸着它，赋予了万物婉约而灵动的气息。

如果我还能再爱五年。如果我能就这样一直爱下去。
就算在时间与生命的尽头，你们也一定要守在一起。那怕只是为了远观人手心里紧握的那份执着与笃定。

 

他说。

我醒来的时候是在迈阿密一间普通的急诊病房。我什么都记不得了。

我想自己曾经是一个怎样的混蛋。

竟然没有认识的人会来找我。

我知道自己不是世界上最有魅力的男人。虽然其他人也一直这样说。

但难道就没有一个人么。

所以我最终被选择为独自生活下去。

 

他说。

在抱你的那一瞬间。我就知道了。

你一定还是喜欢那个他的对吧。

 

他说。

让我来教你什么叫做简单吧。真是扯谎。

一点也笑不出来。

因为我也是在做越界和透支的事情。

作为这样的我，被这样的你所羁绊。

即使你已经有了玩火的心理准备。我这边却会是大面积烧伤。

失去的时候的那种损伤是不一样的。

会烧得连灰也不留。

所以我总是留有余地的。不能贪恋到过分沉溺。不要阻碍你的未来。

有朝一日你开始对我厌倦的话。也不去想你这只手放开的时候将会怎样。

我这种的不顾一切。你是。不会明白的吧。

 

我想。

总有一天。你们都会离开。

而那时只有我。一直留在原地。回忆着你们。

带着这一同留下来的如同灼烧一般的思念。逼得人仿佛濒临死亡。抑或痛苦到已经死掉了一样。


P.S 最近闲置在家看了太多电影。夏天没胃口吃东西呢。精神不自觉的恍惚。
    还有多嘴一下。不时我不支持国产货。但劝大家真的不要想不开而把时间浪费在国产片上。

那晚，你发来一通信息

随之我托病在床好几日

甚至连动的力气也没有

只是很想再听听你的声音

却拿不出勇气

哭了很久

直到再也流不出一滴眼泪

如今一想到不能再见你

心。。。真的很痛很痛

就这样真的过了很久

只是某一天

偶然的照了镜子

那么寒酸的样子立在镜中

这个样子的我

给谁都不会爱吧

是的，我想要变得英姿飒爽

想要相貌堂堂

想要成为帅气的人

像你看到的那样

为了变漂亮而咬紧牙关

弄了从未做过的头发

穿起了漂亮的衣服

尝试着化妆

也尝试改变言谈举止

所以现在的我真的变了很多

和以前的你认识的那个我相比

似乎成为更加帅气的人了

不是外貌

而是感受到内心的变化

如今的我给予下一个人的

与曾经给予你的相比

我想会做得更好

初恋。。。让我知道了爱的你

忐忑不安

心潮激荡

让我了解这样心情的你

偶然还会慢慢想起

如今的你。。。

如今的你。。。

已经成为美好的回忆留在我的心中

真的谢谢你

还有真的爱过你

再见了。。。我的初恋

P.S 第一次贴视频。Hero声音录制得很投入。