最近发现一个有micky感觉的男子。
我知道这样说很不公平。如果听到别人说我与某某很像很像的话，即使那个某某很优秀，我也不会把它当成表扬。但我似乎职业病太重了，对某些熟悉的甚至了如指掌的细节极其敏感。于是这种发现也就变得顺理成章。

他叫Tim。出生在费城，是典型的海龟派并且对韩语的掌握不像国人那样精熟。可能是从零三年或更早就开始在韩国歌谣界活跃。但具体成就我还不明了，只使很久以前听过他的成名曲《I love you》，觉得很好还边听边写了一篇博。呵。是很久以前的事情了吧。大约还在初中。
所以我知道他已经蛮长时间了但一直没有很多关注。印象中就是帅气有礼貌有教养的样子，脑筋灵活，英文流畅地道。这一切和他所走的王子绅士路线有关。

这个影子在记忆深处有些模糊。就要忘记了。
直到最近在家中看一期节目时，才突然又被嘉宾中这个言语不多但一直挂着温和的笑意的男子分心。仔细看来，举手投足间竟分明有些神态与micky相似。我笑。因为为自己的分心找到了缘由。

先贴几张micky。






贴一张在签名的Tim。是不是有几分神似呢。



总之人给人的感觉是神奇微妙的。
但不可否认他们还是有不少差异的。Tim比micky要大五岁，在中国也就是刚好80后的一代。

弹指一挥间。时间是最最经不起磨损的东西。连神起都出道要五年了，Tim肯定会更久。再看看神话，在歌谣界一唱就是十多年。还有像H.o.t这种半路夭折的经典也不在少数。
风起云涌。潮起潮落。
我最最不忍心的就是在忽略自己的成长的前提下看着眼前关心的人儿慢慢变大，慢慢承受更多，慢慢熄灭，甚至慢慢变老。
难以磨灭的是在回忆定格的那一幅画面下，你，我，他，永远还很年轻。温暖而安心的笑。柔软的嗓音可以抵达灵魂深处。随之在这一片似水柔情前，迎面来袭的巨大的无能为力之悔不禁让人泪流满面。

一切梦想与激情在幻灭之前的到了虔诚的敬仰与追逐。
我们说好不哭。
为了对抗生命的不由自主。


P.S 无限鄙视百度对图片的管制。几天之后进来发现原先的贴图竟然又被屏了。

今天去和爸爸一起除了浒苔。

身临其境。
你才能真切地感觉到面对这种疯狂生长的生物时我们内心的恐惧。
也能感觉到你对这所城市的爱恋与依赖。

于是你在阳光下奋力干起了不曾涉及过的体力活。甚至忘记休息。









劳动很辛苦。
回到家发觉左肩膀开始疼，酸得抬不起来。但是心里仍很开心，充满阳光的干燥明朗的味道。

先插下嘴来解释一下这篇博的灵感来历。
应该也是一年前的这个时候，和同学在牌局中混战一天，突然一些想法来袭，于是回家即写下了《关上灯。谁都一样。》的那篇博。这次是同样的场景同样的经历，加之前一段时间复习过程中自己漫无目的的阅读，感觉还是有些想法值得花费笔墨。


一

愈爱愈爱。愈不爱愈不爱。
在某一个思维抽离的瞬间，脑海中的漆黑背景下突然浮现出了这句话。

我想。
这也许是真的。


二

爱就是这么不公平。
它很狭隘，很多时候会因为人类的贪婪本性而充满了自私与占有欲。

在牌局中。
你认认真真，步步策划，如果结局仍是失败，那么你会很沮丧。
但如果你仅仅是随性出牌，目的在于与朋友消磨时光，那么不论结果的好坏都将不会非常影响心情。
为什么你针对于牌局的感情会有所不同。
是因为“施”。
是因为在前者的过程中，你付出了更多的智慧与思考。

爱。亦如此。

在渡过了开始时的兴奋，你便是在一种奇妙的惯性推动下，愈付出，愈爱。
因为有了付出，而就期望结果。
因为有了付出，而就等待回应。
付出是一个将自己私人化感情与欲望附加在另一个生命体上的过程。你不断的付出，就使得对方的生活中多了来自于你的羁绊，也就使得在你看来，自己的情感体系与对方建立了联系。
所以爱在初始与发展的路途中必定经历一个异常主观的时段。在这其中，付出的一方欲罢不能，也就自然产生了能够让人理解的不是非常理智的执著与锲而不舍。

难道这不是愈爱愈爱么。


三

因为爱的冲动来源是付出，所以如果在爱的过程中你一直处于得到的状态，也就自然不爱了。

因为太容易得到，也就使得爱在主观臆断下变得平凡。
因为得到的太久，也就失去了新意与刺激。
因为你是人，所以在得到的状态下也就会不自觉的喜新厌旧。
于是。想让爱的纽带继续纠缠下去，就请随时随刻保持彼此的新鲜，保持仪容，跟的上潮流，制造机会让彼此付出，相互心怀念想而不是心怀最最朴素的感激。

在爱中。
要学会怎样做到欲求不止。
否则。愈不爱愈不爱。


四

一旦不爱了。心僵了。
剩下的就只有决绝。

讲一个故事。大思想家罗素是怎样与妻子爱丽斯分手的。

一天他独自骑着脚踏车穿梭于乡间小路中，突然发现自己再也不爱他了。
于是回家。
在接下来某日的研究中，他书读到一半，突然起来，转身，平静地走出了家门。
然后再也没有回头。



PS. 我回家前和朋友说过。
     我现在双手发麻。肯定弹不了琴。但鼠标与键盘应该还能用得了。
     安。

今天和同学玩的很好。搓牌一整天外加临走前的两局跳棋小战。
浑浑噩噩一直没有吃饭。从下午开始便手脚发麻。
成绩总体还算乐观。
一直玩到最后一刻。直到大脑已经不会思考与判断。
回到家来自己烤了包子来补充蛋白与一点点糖分。


谢谢离开了去文科班的同学们和仍驻扎在二班的部分战友。
特别鸣谢团支书同学上午时段的及时补场。


记三件插曲。


其一。
因为没有“家属”而在叫人来凑数开局的时候没有给组织帮上忙。
经过深刻的自我检讨，由于能力有限，决定以后不在类似的情况下插手解决这些事情。


其二。
某人因一种通过操控木偶来摸拟踢足球的游戏而与某人纠缠甚久。
我因为情商有限而理解不了为何如此诡异的游戏可以对人产生如此之大的吸引力。难道是。


其三。
因为宇哥一次隐匿甚佳的独保而无意中与一直出于合作关系的某人达成不平等条约。
但考虑到自己的蛮不讲理，如果条约一旦实践，百分之二百会殃及一身正气的无辜人民。


再次谢谢宝贝们。
不必嘴上讲到。其实我是真心爱你们的。

啦啦啦。
是谁的歌声。
我在这边听出了神。阖上眼睛。一片眩晕。
我想自己是睡着了的。嗯。


不论是长假短假，只要一回家我就好像永远打不起精神。痴痴的飘荡在半清醒状态。
阖上眼睛。一片眩晕。然后就是接踵而来的梦境。
其中有不少我是能记得片段的。奇怪的，恐怖的，好笑的，快乐的，郁闷的片段。
啦啦啦。
还有谁悠扬而懒散的的歌声。

我究竟以后会变成什么样子呢。会是梦里的奇怪样子么。


不久前手机显示屏废掉。在转移sim卡的时候难过的发现还是有一些短信记录丢掉了。
于是逼自己回念。
想起得最多的是某些在去年此时对于成佳节又重阳人、高三离校及高半夜凉初透考的话。
那些不再轻狂的笃定信念和平复念想的真诚心愿。
但生活总是不尽如人意的混乱不是么。呵。目前我已经很疲惫了。我对过目而逝的烟云水纹提不起兴趣。


最近快要被人骂死了。哈这是很惨的。
我的自信心虽然不是爆膨的那一种可对于把自己说得几乎样样不行的评论还是觉得委屈。
哎。我认了。
我想不破坏任何人的心情，左右均衡一下，现实却总是难以令人满意。况且被整得最里外不是人的还终归是自己。
在多重的要求与无尽的歪理说教下，要是别人早烦死了。我呢，虽然还正常但仍感觉到强烈的胁迫感。
这种状态继续下去，我想自己要不是被一边烦疯掉就是被另一边骂死。不会有什么好结果的。

想起来前一段时间有个傻丫头认真地对我说。
你长大了会后悔的。


昨天一个和我不熟的人深夜在电话里不停地说了几小时，人生啊人生啊，来回的感叹。
我盯着电脑屏幕也有一搭没一搭的说话。偶尔走神。
现在年龄的我们不都是应该要么这样无所事事，要么专心学习的么。

M。你是幸运的。
你很早就拿到了明确的答案。关于专业与学习。关于未来几年的生活。
然而在与去年的你同样的人生时段里的我还一无所知。


啦啦啦。
我还是唱歌给自己听好了。嗯。

 

身披明亮耀眼的光霞，穿越大朵大朵的雪白云朵，我独自坐在从北京直飞美国纽约JFK机场的航班上，憧憬着即将开始的美国之行。

我深深地明白，这将会是一段全新的旅程：是我第一次只身踏上远在地球对面的美国的体验，是我丰富人生阅历的又一次良机，亦是我高中MUN经历接近终点的最后一笔浓重的色彩。

 

美国印象

飞机顺利落地。我过了移民局，取了托运的行李，在通过海关时已经是美国是件下午三点多了。在飞机上昼夜不分的十三个小时里，我半睡半醒，但也就是在这一段大脑浑浊的时间中，上帝却不知不觉地多塞给了我十二个小时。

 

作在汽车后座上飞驰在高速公路上时，我一刻不停的望向窗外，用好奇的眼光全方位的打量着这一片梦想中的圣地。

铺天盖地的高大乔木与望不到边的绿色草坪与想象中的丝毫不差，公路就像是蜿蜒在这一大片绿色海洋中的相互缔联的丝带，而飞速向后掠过的乡村小房屋就像是沉睡在海底的五彩鹅卵石。

这就是美利坚合众国给我留下的第一印象——貌不惊人但干净而精致。

 

接下来在波士顿、康州、新泽西穿梭的几天又给我留下了更多美丽的会议。

难忘走在古老的哈佛桥边，远眺查尔斯河上一篇波光粼粼；难忘置身于波士顿的标志性建筑prodential mall里面，眼前琳琅满目的店铺与商品；难忘哈佛校园外盛大喧闹的文化活动；难忘耶鲁校园内装饰着美丽精致的镂刻的歌德式教堂；难忘曾给我们指路的金发女孩和超市里用中文与我们热情打招呼的蓝眼睛售货员。

当然最难忘的是一路来，美国充分展现给我的那份处处洋溢的自由、民瑞脑消金兽主、自信的精神性格。

 

这里很少有真真正正的“美国人”，于是这种移民瑞脑消金兽国家对不同文化的包容力也就更强，于是人们也就更加张扬个性与独立，在谋求经济发展的同时重视对人薄雾浓云愁永昼权及言帘卷西风论自由的保护。更宝贵的是闪耀在他们脸上与眉宇间的自信和不服输的神情。美国人往往在“小事”上经常道歉谦让，比如踩到你的脚或者是谈话中打了个喷嚏；而在“大事”上他们则喜欢用积极的态度面对而不是消极否定自己。

 

美国生活第一周。随后，我急切的奔赴纽约曼哈顿，奔赴我的UNA-USA MUN。

 

UNA-USA MUN与纽约曼哈顿

 

刚到纽约又是铺天盖地而来的景点游览：自由女神像、帝国大厦、第五大道、中央公园、罗克菲勒广场、时代广场、百佬汇、世贸大厦旧址、华尔街，还有皇后区和曼哈顿的两佳节又重阳个中玉枕纱厨国城。

 

比起先前看到的美国，纽约完全以一个精神十足、朝气无限的年轻人的形象战线在我眼前。
马路上匆匆而过的行人中随处可见穿着职业装的白领或医生，各色车辆来回穿行却总是被堵在繁忙的要道上和交通信号灯前。两侧起伏相连的高楼大厦几乎要将蓝色的天空淹没，太阳被直插云端的楼层遮掩，但金碧通体覆盖的楼体依然将阳光反射的刺眼炫目。马达声、话语声、叫卖声，以及城市工程施工的声音成为整个忙碌运转不停的纽约的背景音乐。

 

它似乎永远不会沉睡。

 

开帘卷西风幕式

 

第一天入住在曼哈顿CENTRAL TERMINAL的君悦大酒店，里面的富丽堂皇便给我留下了深深的印象。

当然，更让我激动的是在君悦和老师与同学成功会合，并于第二天穿上正装、戴上带表证，一起进入令人神往的纽约联合国总部参加2008年世界中学生模拟联合国大会的开帘卷西风幕式。

 

为了进入联合国大楼，我们真是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。等待安检的人员排起了一列长队，像一条花色彩带几近蜿蜒到路口处。我衣服上别着入场的身份证明，在心情激动中等待着开帘卷西风幕式的脚步一点点临近。

过了安检，我们随人流进入了联合国大会会场——传说中的GA HALL。这里一片明亮辉煌，成千上万盏吊灯、壁灯、脚灯将会场装饰的闪闪发光，镶嵌在正面背景墙壁上的用金属镂刻的联合国图案在灯光下显得异夺目，它正下方的讲台就是在开联合国全体成员国大会时，秘书长所坐的位置。

此时此刻我仿佛置身于心目中向往的圣地，内心一片平静，就像大雪纷飞后的广阔原野，而在前方轮廓正逐渐明晰的，是梦想与希望。

 

更令人心潮澎湃的是我们在开帘卷西风幕式上见到了联合国秘书长潘基文先生，并有幸听到他以及其他难得的嘉宾的演讲。

每个人都不约而同的提到dream big dreams，即孕育伟大的理想作为人生的航标。
我想，成功对于我们有两点最基本也是最重要的的要求，其一是要有梦想，没有理想和目标谈何努力；其二是你要知道自己能在这条路上坚持多久。

想明白了这两点你就可以大胆踏上前行的征程了，因为此时的你脚下有了毅力，手心中有了信念。

大会

模联的会议一如既往的快节奏和高强度，我也是一如既往的认真与用心。

我和搭档在开会很久以前就做了大量的准备工作，比如立场文件的撰写、议题背景分析以及研究能够解决问题的创新型的想法和方案。

 

会议第一天上午就确定了议题——全球地雷危机，是我在会前重点研究的方面。

作为乌拉圭在联合国大会中的代表，正式会议期间我完全把自己放入到MUN的角色中：我心中想到的是拉美国家的国情，我耳中听到的是其他国家彼此不同的意见和声音，我口中陈述的是乌拉圭有关地雷玉枕纱厨管理及清除工作的政策与行动，我脑中思考的是如何在为本国谋取利益的同时使乌拉圭表现出一个诚信负责的国家形象，从而让世界看到我们在维护人薄雾浓云愁永昼权以及致力于和平事业方面所具有的决心和所作出的努力。

 

不得不提到的一个小插曲是在会议中见的休息时段中，两个纽约当地高中生跑过来和我打招呼，开心地告诉我他们在学校中学习中文普通话，大方的表达了他们对中国文化的兴趣与喜爱。女孩子一口气说了好几种食品的名称，男孩子还用签字笔不大熟练的写下“我是十五”的字样。虽然他们的语调中带有美式的卷音，虽然写下的中文有点歪歪扭扭，但是能够在美国这种带有不可一世的气度的发达国家中见到乐于学习中国文化及语言的高中生确实是一件令我感到意外与自豪的事情。

由此我想，当代的我们需要的不仅仅是民族自豪感，更需要的是民族自信心，我们有资本也有理由相信现在的中国是一个正在飞速发展的开放的国度，中国在世界上的影响已经不仅仅是经济层面而正逐渐上升到文化层面。

那么我们这时候应该有怎样的行动呢？我们积累好属于自己的资本，创造好相信自己的理由了吗？

答案在不知不觉中坚定地落在我的掌心。

 

 

 

我的初次的美国之行转瞬间走到了终点，但我深信不疑的是面对前行的路，自己仍位于起点。
你看。那前方有雾，有云，有迷途。

我听。这心中有梦，有爱，有信仰。

消失了一段时间。嗯。好处是还没有彻底的人间蒸发。
感谢两个在BLOG上点我名字的。让我记起了这里哈。


现在来回答问题。
现在还不知道要不要传给别人。
宝贝们知道。我是个随性的懒人。


按时间顺序。先是katy的问卷。

1 你是从谁那里得到点名题的？
katy。

2 08年最希望实现的是什么？
更好的实现自己。家庭幸福。

3 到现在为止做的最浪漫的事是什么？
一直没有彻底丢掉blog。虽然有好几次自己险些走丢了。

4 认为两个人相爱就可以不顾一切了吗?为什么？
当然不是。那不是没有理智了么。即使没有了理智我们也要有自己有家有底线。

5 觉得自己会结婚吗？会的话，写出大约什么时候；如果不会写出理由
完全未知。现在还没有想法但对成家不是很感兴趣。感觉是件责任很大的事情需要慎重。前提是同局不算做成家。

6 最近常听哪些歌手的歌?会边睡觉边听吗?
哈我现在正挂着耳机。不知道歌手但歌曲有好听的名字。全都是通过Prison Break了解了，比如savin’ me，you’re not from here等等。几乎不听中文歌好几年了。

7 如果你喜欢的人喜欢你讨厌的艺人，你会怎么办?
无所谓。我喜欢的艺人我知道自己喜欢就好。他们是被我幻化出的完美但朦胧的影子。别人的情感无关了我也不想去干预。

8 你希望改变生活现状吗？希望的话，想变成什么样？
还好。但如果有机会，我总是想尝试新的生活模式。

9 你觉得人生中最重要的事是什么？
健康和我的家人。

10 如果做恶梦被吓醒，你会做什么？
可能会猛地坐起来然后去喝凉水。

11 如果可以选择出生地你希望在哪里？为什么？
不要是农民的家庭就好。否则会和我现在的状态差别太大。

12 如果你喜欢的人不喜欢你，你会继续单恋吗？
随性而定。

13 如果告白失败你会怎么做？怎么面对你喜欢的人？
继续做朋友。不回有太多不必要的失落。

14 你会选择怎样的人做自己的朋友？
诚信，有素质有能力，有艺术天分或艺术气质，独立，有能吸引我的品行。

15 最讨厌什么样的人？
没有自知之明，不讲卫生，没有礼貌修养，没有想法与追求。

16 对点我的人想说的话？
啊，对你的点名我略微有点措手不及：）

17 你最好的朋友是谁？
很多。

18 对你来说最具有讽刺意味的是哪件事？
无心插柳柳成荫。

19 对你人生来说意义最大的人是谁为什么？
我的家人。爸爸妈妈姥姥老爷。他们给了我太多的爱。

20 最希望收到的生日礼物是什么？希望谁送？
环游世界的旅行票。朋友。

21 你认为自己是个怎样的人？
时而纠结不清但仍停不下来的的旅着。

22 在你心情很不好时你会怎样使自己开心？
和我的电脑与网线相依为命。

23 如果我惹了你，你会不会原谅我？
肯定会的：）

24 你最无厘头的愿望或想法是什么？
如果我和MS一起prison break……

25 如果你和你对象在一起发现他不喜欢你可你最喜欢他你会怎么办？
这个问题问过了。还有对象这个词不好，应该是男女朋友。

26 爱情到底是什么？爱是不是喜欢？
我也不知道。

27 一个人要怎样才会不孤单不空虚？
坚强，有独立的大脑，有人陪伴。

28 给你500W你想做什么？
要投资一些，一部分用来完成理想比如和家人旅游，另一些用来上学好了。

29 如果时间可以倒流，你最希望能让自己生命中的哪一段时光重新来过，为什么？
（范围：一个天到一年）
游玩度假的时间。

30 当你在生活中暗暗追逐的那个近似完美的榜样（别想歪~）忽然显露出了许多缺点，你会一瞬间觉得你以前的很多想法其实都是错的吗？
不会。我只是关注与我欣赏的那一面。

31你是否有一生只谈一次恋爱的打算？为什么？
应该不是。世界如此之大难道不应该多经历一些么。



下面是c.erendipity的。

1、从谁那里接到的题目？

c.erendipity

 

2、你最在乎的是什么？  

不知道。

 

3、你会为了亲情牺牲爱情吗？

不会。

 

4、你会选择 “从朋友到恋人”的恋情还是“从陌生到熟悉”的恋情

 从陌生到熟悉

 

5、对你来说，你想变成一个什么样的人，想过什么样的生活？      

一个能尽量多的感受世界的人。过和家人在一起的生活。

 

6、你覺得自己幸福嗎    

还好。

 

7、你觉得与人相处最重要的是什么？       

诚信。

 

8、如果你有一个想法   这个想法家人都不会接受   但是早晚要讓他們知道而且不存在你想错的了问题没法替代没法改变的想法   你会怎么办怎么处理怎么解释怎么面向未来。。。 

试着去沟通与说服。可以的话妥协也行。

 

9、你会觉得寂寞吗?为什么?        

有时会。

 

10、你想去哪里上大学?为什么?        

美国。只是想。   

 

11、我们现在的年龄应该世俗还是继续纯真？      

做自己就好。

 

12、现在最想做的事？     

好好完成答卷。

 

13、现在最爱的人是谁？    

我的家人。

 

14、对于欺骗是怎样的态度 是不是会一直记得会不会再相信欺骗过你伤害过你的人？    

会记得。应该不会再相信。

 

15、去年最遗憾的事情？去年最高兴的事情是什么？      

没有把应该解决的事情解决掉。认识了更多的师长与朋友。

 

16、如果你可以拥有一种超能力，你想拥有什么呢？为什么？     

永保身体健康活力无限。

 

17、如果可以重来，你希望自己做个男人还是女人?为什么?     

男生吧。毕竟已经有过当女生的经历了。

 

18、这一刻你最想念的是谁呐？为什么？      

姥姥姥爷。他们在深圳。

 

19、 會很恨一個人嗎？      

短时间的话可能会的。

 

20、 有没有什么时候想要把一段时间重新来过，是什么事。      

有蛮多的事情觉得做得不够或不彻底。但耿耿于怀一段时间过后也就无所谓了。

我比较笨。想不起其它的问题也想不起传给谁。
点到我名的同学看到我认真作答了就好。
我们都会受到祝福的：）

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新的一年。我要有新的样子。

关于独立。丰富。自由。和做自己。

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为什么理想和幸福的终点不在一起。
为什么走在追求理想的路途上却感觉不到扑面而来的幸福。
为什么幸福会躲在远离理想的墙角处。

娜娜，为什么。
因为伪概念从来不会有真实的触感。

 

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你有没有过这样的经历。

在异国的落日下的安静车站。
有匆匆而过的陌生人讲着发音奇怪的语言。有远处地平线上的余辉散发出单薄的力量。
你茫然的四处寻找站牌。然后在无助中听见了谁在耳边呼吸的声音。

寂寞的节律。
转身。后面空无一人。

 

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但又好贪恋你带来的温度。心底怎么可以那样温暖而踏实。
于是此时想到那种汹涌而来的想要杀掉你的冲动就觉得自己好没用。
眼泪也就止不住留下来。

他哭着叨念。

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我们是上帝要过一口的苹果。被遗弃在人间。
狂风掠过。尘土飞扬。
谁消失了。
谁又被铭记了。

于是走到最后所暴露的无能为力。也可以得到潇洒的原谅。

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寂寞感怀。已然谢去。

清脆回响。如此清晰仍撩人心弦。

所谓花事。

终于可以站在这里看着你。内心一片平静。
身后是潭。前方是海。我默默站在其间看不到岸。
曾经有过的认真消失了。于是，此刻我只想求求上帝。

救救我。救救我。
我简直忍受不了静的刺耳，空的充盈的落寞。

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深夜蜷缩在靠椅上看电影。
奇怪的导演，他见到来试镜的演员第一个问题是你觉得生活的空虚是什么。于是由此便展开了一个有关追寻爱与灵魂的故事。他不断的抽烟，思考，在镜头前看着年轻的女孩面对空旷幻想。
他不曾触碰或是引导她们。他想要的只是生活在石头森林里的人的最深层的状态。

于是。疯狂的挖掘带来崩溃。
眼睁睁的看着自己被一点点挖空是件残忍的事情。终于，它的极限控制住它的本性以至于不得不在措手不及的情况下选择自我毁灭。
思考与醒悟不能带来任何安全感与充实感。它是如此虚无。感觉不到温暖。

她们比烟花寂寞。
在不知不觉中被剥夺了绽放的权利。

缓缓掠过的胶片。白色浮雕的哥特式建筑。昏暗的走廊上的灯。长长斜斜的背影以及谁的轻微且富有节律的呼吸的声音。
这是一个几乎真实的世界。他在其中看见了自己。
没有重量的身体和飘舞的移动。他不能确定者是否只是一个梦境。
还没有长大却被猛然推入了成佳节又重阳人的世界。像被扔进了蒸腾的水桶，洗掉了所有晶莹的灵性。
虽然这已经不能够带来更多的刺激或伤痛。

如果有什么东西真的能够有力量来摧毁。那也许就是欲望吧。
手心握有爱，手背即为恨。
在探索的中某一瞬间的迟疑让你分不清此刻被驱动的根本是珍爱还是掠夺。所以要试着原谅那些歇斯底里的挣扎与追逐。它只是一种无望的企图，想去拥有所有。
幻想暂时快慰了底层的空旷。我看见有些人为这一剂麻人比黄花瘦醉药醉生梦死而终不得完全解脱。

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放假在家。我吃了很多小金橘，又看了一些电影。
在这种情况下总是很轻易的掉落回悠闲漠然的状态。学校与工作似乎也变得与我无关。一下子被抽离。感觉脑袋都变轻了许多。
不得不遗憾的承认近来思维枯竭以至没有什么东西落在纸上。虽然自己很不屑于被一些琐事填满。但也要虚心接受生活以及其他一系列的附带品。

呵。宝贝们一起笑好了。